Žádat o to, co ve svém vztahu chcete, není nutné, je to sexy

Caleb Ekeroth

Až příliš často pracuji s kluky, kteří mají pocit, že se jim v jejich chodit s někým chodilo. Nejsou si jisti, zda osoba, která se jim líbí, tyto city oplácí. Většina kluků bojuje ve svých seznamovacích životech, protože se rozhodli, že se nebudou prosazovat ve strachu, že budou odmítnuti nebo že budou považováni za mužné pro zdánlivé potřeby.



Můžu se týkat. Randil jsem s dívkami, kvůli nimž jsem se cítil nejistě. Místo toho, abych jim řekl přímo, v čem jsem se cítil nejistě, jednal jsem manipulativně, abych uspokojil své potřeby. Toto se také nazývá Protestní chování. To je nezdravé a vede to k další dysfunkci ve vztahu.

Největší problém ve většině vztahy je komunikace a to, jak se rozhodneme uspokojit naše potřeby.

Pojďme se podělit o několik příběhů o dvou chlapech.

Scénář 1:

Po několika schůzkách s Karou se Jon cítil velmi zmatený. Úplně první rande bylo v místním potápěčském baru, kde zpívali karaoke a kamarádili se s některými staršími lidmi, kteří se ptali, zda jsou oddáni. Strávili několik hodin chatováním a zpěvem, dokud Kara náhle neřekla, že musí odejít. Řekla sbohem a zmizela ze dveří . Nevěděl, co se stalo. Překvapivě mu o několik hodin poslala SMS a řekla: „Dnes večer jsem se skvěle bavila, udělejme to znovu.“

Druhé rande popadli něco k pití v baru vedle velké taneční místnosti, kde se konala salsská noc. Dali si pár drinků, sdíleli příběhy z dětství a pak se dvě hodiny učili tančit. Na konci noci opět vyrazila ze dveří. Žádné objetí. Žádný polibek. Stačí „promluvíme si brzy!“





Tento vzorec se opakoval ještě několikrát. Jon, který má úzkostlivý styl připoutání, věřil, že Kara do něj nebyla. Stále přemýšlel, proč mu stále posílá SMS a žádá o plány do budoucna. Co dělal špatně? Frustrovaný Jon o tom mluvil se svým blízkým přítelem při pití. Jeho přítel ho přesvědčil, aby přestal přemýšlet o důvodech jejího chování, a jen se jí zeptat. Toto chování je pro Jona typicky těžké, protože se vždy bojí odezvy a potenciálního odmítnutí, ale řekl si, že ve věku 28 let už neměl čas ztrácet čas na špatné dívce.

Požádal Karu, aby se s ním setkala na kávu a na procházce kolem nedalekého jezera. Nejprve mlátil kolem keře, ale nakonec promluvil. 'Hledám vztah.' Co hledáš?' Kara mu řekla, že ho považovala za přitažlivého, a vyjádřila touhu po vztahu. Jon se jí zeptal na pravidlo bezdotykového ovládání, které cítil, jak prosazuje. Stále mlátila kolem křoví, ale na otázku nikdy neodpověděla. Jon se rozhodl, že to nebude snášet, a odvolal to.

Jon šel dál. Už se nemusel starat o všechny teorie, které měl o jejím chování. O několik měsíců později zjistil Jon prostřednictvím kamaráda, že Kara prošla rozvodem a stále se spojuje se svým bývalým. Záhada jejího chování nebyla koneckonců tak záhadná - bylo jasné, že navzdory tomu, že chtěla vztah, Kara opravdu chtěla společníka, zatímco přišla na to, co se děje v jejím rozvodu. Jon byl rád, že vyjádřil své obavy brzy, čímž ušetřil měsíce falešné naděje a předvídatelného odmítnutí.

Je neuvěřitelně silné vyjádřit svá očekávání a potřeby přímo osobě, o kterou se staráte. Jak muži, tak ženy s bezpečnými styly připoutání přirozeně promlouvají, zatímco lidé s úzkostnými nebo vyhýbavými styly připoutání mají tendenci zápasit se splněním svých potřeb.

Pokud by Jon nemluvil, nedostal by se svým potřebám, protože Kara byla spokojená, když ho měla jako emocionálně vázaného přítele. Tím, že se Jon prosadil, si dokázal pomoci a vyhnout se tomu, aby se nechal vláčet agendou někoho jiného. Jsem si jistý, že vím, co si většina úzkostlivých lidí myslí. Ale když promluvím, budu stále sám. To není pravda.



Scénář 2:

Ben a Julie sledovali film ke svému čtvrtému rande. Ben se posadil jako první, blízko středu. Když se Julia posadila, položila se dál, blízko loketní opěrky. Benovi připadalo, jako by mezi nimi z nějakého důvodu vložila tu velkou mezeru. Zpočátku věřil, že ho prostě nemá ráda, ale rozhodl se zpochybnit svou omezující víru a prosadit své touhy. Koketně se Ben zeptal: „Mohu si dát pusu?“ Juliiny oči se okamžitě rozsvítily a na tváři jí vyrostl úsměv. Podívala se na něj a přikývla. Ben se naklonil a políbil ji. Okamžitě poté se mu schoulila pod paží a po zbytek filmu mu občas políbila tvář.

Od té chvíle nebyla její plachost ve vztahu nikdy problémem, ani o dva roky později. Tím, že Ben vyjádřil své potřeby, uzavřel mezeru, kterou mezi nimi cítil. Jeho přímost koupila vztah blíže, nejen fyzicky, ale také emocionálně.

Odpověď na asertivní zranitelnou komunikaci je vždy velmi výmluvná. Může váš vztah přiblížit nebo vám pomůže vyhnout se mrtvým vztahům.

Proč musíte mluvit

Každý z nás - muži, ženy i děti - má specifické potřeby. Tyto potřeby se liší od člověka k člověku a jsou určeny naším stylem připoutanosti a emocionálním plánem. Nejsou dobré nebo špatné; jsou prostě tím, co potřebujete pro zdravý vztah a zdravý život.

Mám vztah k úzkostným stylům připoutání. Tento styl má silnou potřebu být si blízký a zahrnuje častý požadavek na připomenutí, že jsou milovaní a respektovaní. Vyhýbající se styl připoutání naopak potřebuje prostor - ať už emocionálně nebo fyzicky.

Abychom měli šťastné a naplňující vztahy, musíme efektivně prosazovat své potřeby, aniž bychom se uchýlili k útokům nebo obraně.

To, co někdo říká, má všechno společného s ním a jen velmi málo s vámi.

Uplatněním se dosáhnete 3 cílů

  • Vyberte si správného partnera. Nejrychlejším a nejpřímějším způsobem, jak zjistit, zda váš potenciální partner bude schopen vyhovět vašim potřebám, je prosadit se a efektivně komunikovat.

Odpověď vašeho data na vaši komunikaci odhalí více za pět minut, než se naučíte za pět měsíců bez tohoto druhu přímého přístupu.

Pokud druhá osoba projeví upřímné přání porozumět a učinit z vašich potřeb prioritu ve vztahu, pak máte vy dvě slibnou budoucnost. Pokud vám dá pocit, že jste neadekvátní, pošetilí nebo patetičtí, nemá na mysli váš nejlepší zájem a pravděpodobně jste neslučitelní. Jdi dál.

  • Zajišťuje splnění vašich potřeb ve vztahu. Tím, že jste zranitelní ohledně svých potřeb, usnadňujete partnerovi jejich plnění. Už nemusí hádat, co k něčemu cítíte nebo co pro vás něco znamená. Jste 100% zodpovědní za sdílení svého vnitřního světa s vnějším.
  • Poskytuje vzor pro vašeho partnera. Když budete hovořit o svých potřebách, nastavíte tón vztahu jako takového, ve kterém budete oba zranitelní, čestní a každý z nich má odpovědnost pečovat o blaho toho druhého.

Jde o to, prosazovat své potřeby svému partnerovi, a umožňuje vám zdravým způsobem uspokojit vaše potřeby. Jakmile vaše partnerka uvidí, že můžete být otevřeni, bude ji následovat.

Účinné uplatnění se vám umožní proměnit slabost v aktivum. Zpravidla je společensky nepřijatelné znít potřebně, ale pokud potřebujete hodně ujistit, že vás váš partner miluje a přitahuje vás, je to v pořádku.

Prosazování vašich potřeb ve skutečnosti přitahuje ženy. Místo toho, abyste vypadli jako potřebný člověk, vycházíte znějící, jako byste rozuměli sami sobě a jako byste byli sebevědomí a asertivní.

Klíčem k efektivní komunikaci je učinit to neoficiálně, místo toho, abyste partnera ve hře na vinu postavili na místo, a povzbudili ho, aby s vámi byli otevřeni, aniž by se cítili napadeni nebo obviňováni.

Ať už je to ve vztahu, nebo se blížíte dívce a řeknete jí, že ji považujete za krásnou, prosazení se vám nejen pomůže splnit vaše potřeby, ale také to povede k budování sebevědomí a sebeúcty.